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同居問題のまとめ

この記事の所要時間: 2620

読みたい項目からどうぞ

同居のメリット

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同居するのではなかったと後悔の声も多い、義父母との同居。けれど、実はメリットも多いものです。

親世帯にとってのメリット

・孫や子と会えることが嬉しい、楽しい。
・安心できる・自分にできる役割がある

子世帯にとってのメリット

・経済的負担が軽減される・詐欺や怪我、病気などの心配が減る
・子どもの教育に良い・家事や子どもをみていてもらうなどの育児負担軽減誰でも年を取ります。
親世帯が離れて住んでいると、見ていてくれる人がいないから何があるかわかりませんね。
そういった不安を軽減できることは両者にとってのメリットです。
逆に、お互いが元気に動けるのであれば、役割を分担することで生活が楽になります。
掃除や洗濯、食事の用意など、やってくれる人がいればと思う兼業主婦は多いでしょう。
また、これはする側にとってもメリット。誰かの役に立てるというのは、活力の源になるのです。
結局のところ、同居も人と人とのつながり。多くの人と関われる人の方が、人間的にも豊かになります。
同居のメリットを享受するためには、お互いの世帯を尊重しあって、きちんと意思疎通をはかることが必要不可欠。
同居をきっかけに心を豊かにできると素敵ですね。

同居する注意点

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どのような形の同居であっても、大切なのは事前によく考えて話し合うことです。いくつか同居を検討する際の注意点を挙げてみましょう。

1. 誰が生活するのか

今の現状はもちろんだけれど、将来そこで誰が生活するのかもあわせて考えるようにしましょう。
出産等で家族が増えたりはしませんか?ご家族が要介護になった場合にはどう生活が変わりますか?
今だけを考えていると、近い将来思わぬ落とし穴があるかもしれませんよ。

2. お金は? 掃除は? 具体的に誰が何をするのか

「そんなこと」と思うかもしれませんが、同居前にきちんと腹を割って話し合っておくことが特に大切なポイントです。
特に、二世帯住宅を検討しているのであれば、喧嘩をしてでも事前に話しておくべきです。
それぞれが役割を果たすことで、円滑な同居生活が期待できます。
誰が、いつ、どこで、何をするのか、具体的に考えましょう。

3. どんな生活を望んでいるのか

一方は、和気あいあいと過ごしたいかもしれないし、他方は、あまり干渉せずに過ごしたいと思っているかもしれません。
事前にきちんと話をしておかなければ、その考え方の差異は致命的なストレスを生じます。
注意点はたくさんあるけれど、とにかく小さな事でも話しておくことが大切ですね。

同居の断り方

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特に義父母との同居は、どうにかお断りしたいと考える人が多いですね。
女性であればなおのこと、自分の生活空間に踏み込まれることは心理的に大きな負担となりやすいのは否めません。
これはもう、よほどの信頼関係がなければ、心理学的にしかたのないことです。
そんな奥さんの気持ちを旦那さんがちゃんとわかってくれるのならば、たとえ同居することになってもずいぶんと楽なのですが、旦那さんにはあまり理解してもらえないのも普通。つきあい自体は切れるものでもないし、年を取れば介護や補助が必要になることも当然のことですから、「必ず断ることができる」方法はないでしょう。
それでもどうしてもというのであれば、一緒に住めない理由よりも、一緒に住むことで得られるメリットがないことを考えると良いでしょう。
例えば、仕事が忙しいので何かあっても側にいられないとか、生活時間が違うので睡眠を害してしまうとか。
どういったお断りをするにしても、夫婦間での意思疎通がもっとも重要。
一方は自分の親との同居であって、一方は他人との同居ですから、きちんと話し合って勝手な妥協案を出したりすることがないように決めておきましょう。
夫婦間での話が曖昧にならないように。

敷地内同居のコツ

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昨今、様々な社会的事情から、二世帯同居を考えて織られるお宅が増えていると言います。
そして、都心の場合、その土地事情から考え、やはり一つ屋根の下での同居が圧倒的多数ですが、少し郊外へ出ると、親の土地に離れのような形で子供ファミリーの家を建てていらっしゃるお宅も多いんですね。
この敷地内同居、一つ屋根の下に暮らすお宅からみれば、ずっと自由な空間が沢山あって羨ましいと思われるかも知れませんが、実際は一つ屋根の下より厄介かも知れないという話ですよ。
何故なら、敷地内同居というのは、ある意味、隣人に非常に苦手な人が住んでいるのと同じ感覚なんですね。
一つ屋根の下なら、ある程度相手の言動が把握出来ますから、こちらも策戦や対策が練りやすいのですが、棟を別にする事で、それがやりにくくなる! そのため、必要以上にストレスがたまり、精神状態を診だしてしまう人も少なくないそうです。
そこで今日は、これからそんな敷地内同居をしようという人に、ここだけは押さえておきたいポイントを伝授しましょう。
まず、自宅を建てる部分の土地は、必ず自分たちの名義にしてもらう!! 元々もうすでに離れとして立っている建物の場合は、その建物ごと名義変更してもらいましょう。そして、親に家賃を払うのではなく、土地や家を自分たちで買うという感覚で、きちんとローンを組んで、銀行に返済する形を取ります。
この形を取ると、親はその同居を始めた年の年収が一気に増えますから、税務処理上、嫌がる方も少なくありませんが、ここで譲らないのが最初の重用ポイント!! それを条件に敷地内同居を承諾してもいいでしょう。
こうしておくと、後々親が亡くなった時の処理も非常に楽です。
次に、玄関は例え家の真浦になっても、実家とは逆方向に向け、なるべく実家から目に付く部分に子供部屋や夫の書斎を設置します。
こうして、親の好感度の高い人物をなるべく近づける事により、とてもいいクッションになるんですね。
中には、そうすると玄関が北向きになるので、縁起や日当たりが良くないと言って反対される親御さんも大勢いらっしゃいますが、その場合は、子供部屋や夫の部屋の日当たりを重視したいからと言いはってクリアして下さい。
後、洗濯物を干すベランダですが、これはやはり日当たりを最も重視して設置します。
もしそれが、実家から非常に目に付く場所でも構いません。その場合は、毎日きちんと洗濯をし、家族に常に清潔な衣服を着せているという事をアピールする事が出来ます。
少々面倒なように思われるかも知れませんが、ここが一つ屋根の下とは違って、家の中が多少散らかっていても、そう頻繁に親の目に付く心配はありませんからね、洗濯だけを頑張れば取り敢えずはいい訳です。
これはあくまでも息子の嫁として夫の実家に敷地内同居をする時のコツで、妻の実家に敷地内同居をする夫目線で見ると、またいろいろ変わっては来るのですが、是非参考にしてもらえればと思いますね。

同居とルームシェアとの違い

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日本語には、似たような言葉がたくさんありますね。
「同居」「ルームシェア」「同棲」「シェアハウス」など、微妙にニュアンスが異なりますが、端的に言ってしまえばどれも「いっしょに住む」ということ。
では、もっとも似ている「同居」と「ルームシェア」は何が違うのでしょうか。

語源的には差はない

もともとの意味では、「同居」も「ルームシェア」も同じものです。
ただ、日本人が雰囲気で使い分けをしているため、現在では若干のニュアンスの差が生じています。
まず、同居は、比較的親しい関係の人と一緒に住むことを指すことが多いです。
身内だけれども家族と呼ぶにはちょっと遠い感じの人、核家族以外の人などといっしょに住む場合に使われますね。
加えて、同居は、同棲と区別するための言葉としても使われます。異性といっしょに住んでいるけれど、恋人ではなくてあくまで同居人なんだ、とか。
ルームシェアはといえば、仲の良い友達同士が同じ家(部屋)を分け合う時に使うことが多いですね。
また、特別仲が良くなくても、きっちりルールを作ってそれぞれ別の生活をするという、寮や下宿などに近い関係性での同居にも使われます。

同居をする理由をかんがえる

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「おひとりさま」の人気が高まっている一方で、同居をする人の数も増加しています。
もちろん、同居にもいろいろありますが、結婚している家族が親夫婦と同居したり、独身の会社員が親と同居したりと、同居する人はたくさんいるのです。
では、なぜ同居をするのでしょうか。

お金がない

もっとも大きな理由は、「お金がない」あるいは「お金がもったいない」からです。昨今の若者には、これを理由に結婚を考える人も少なくありません。十分なお金があるのなら、一人を満喫するのも良いでしょうが、同居すれば劇的に金銭的負担は減りますから、理解できる気がしますね。

介護・子育て

介護や子育ての都合で同居を選ぶ人は、昔から多いですね。特に現代は、専業主婦の女性はとても少ないですから、離れた親の家で介護をする時間は取れないし、自宅で両親が子どもを見ていてくれるのも助かります。

息子と住みたがる姑

母親は、息子と住みたがる人がとても多いです。いくつになっても、やはり息子はかわいいのでしょうね。息子の側も、母親がいてくれると何かと楽ですから、「姑と旦那が同居希望」なんてケースは珍しくありません。最大限譲歩して「二世帯住宅」なんてのも多いですね。

相談の仕方

同居の嫁姑問題 「相談の仕方」は?

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同居をしていれば、さまざまな問題が生じます。
それは、嫁姑に限ったことではありませんが、日頃つかずはなれずな距離を保っている場合でも、なんらかの相談をしなければならないというのは、非常に頭を悩ませること。
どのように相談を持ちかけるのか、タイミングはいつか、など、悩みは尽きません。
ましてや、日頃の関係が良いとはいえない場合、相談事をもちかけるのは至難の業です。
相談しに行ったはずなのに、結局は大喧嘩をして終わった、なんてことも多々あるでしょうね。
こういった「相談の仕方」には、正解はありません。成功する定石なんてないんですよね、残念ながら。ただ、ちょっとしたコツはあります。
まずは、立てるべき人を間違えないこと。その家で、いちばん立てるべき人に最初に話を通すようにするのです。
お姑さんが旦那さん(=お嫁さんにとっては義父)を立てている人なら、いくらいちばん厄介なのがお姑さんでも、義父がいちばん。逆にいえば、そこさえクリアできればなんとかなるのです。
あんまり「機嫌の良さそうな時…」なんて探りを入れるのは逆効果。話を簡潔にまとめて、さっさと相談してしまうのが良いです。

兄弟で同居するには?

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一緒に住む方が、いろいろと安く済みますから、進学や就職などを機に、兄弟で同居することを選択する人も増えています。
兄弟での同居は、同じ家で生活していた者同士ですから、比較的家事に対する考え方も近く、トラブルが少なく済む可能性が高いです。
もっとも、兄弟でも性格や価値観は異なりますから、だいたい几帳面な方か、力関係の弱い弟の方がイライラすることが多くなるものですが、よほどの解離がなければ同居はしやすいといえるでしょう。

兄弟の同居で気を付けること

兄弟の同居で特に気を付けることは、家に呼ぶ友人と、物の管理です。同性の友人であれば、そこまで気を遣うことはないかもしれませんが、やはり家は「テリトリー」なので、それなりの配慮は必要です。
ましてや、彼女を連れ込むなんていうのは、大きなトラブルのもと。
また、男性は特定の物について執着することも多いので、お互いの物の管理には事前にルールを定めておきましょう。
お互いが触らない区画を設けておくなど、干渉しない場所を設けるのがベストですね。
あとは、お金にルーズにならないこと。つい大雑把になりがちですが、大事なお金は封筒に分けておくなど、わかりやすく決めておくのがポイントです。

甥・姪を可愛がろう

同居の嫁姑問題は「甥・姪を可愛がろう」!

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お姑さんと同居をしていると、しばしば旦那さんの兄弟姉妹が家に訪れることでしょう。
旦那さんの兄弟姉妹が結婚していれば、その旦那・妻が一緒に来るでしょうし、子どもがいればさらに子どもも一緒に来るでしょう。
つまり、お嫁さんにとっては義理の甥っ子や姪っ子が来るわけです。
この時、義理の甥っ子や姪っ子と、どのように接していますか?趣味と同じなのだけれど、人は自分が大事にしているものを同じように大事にしてくれる人のことが好きで、そうでない人が大嫌いです。それは、人が対象でも同じ事。ほとんどの女性は、自分の孫が大好きですから、自分のかわいいかわいい孫のことは、一緒に「かわいい」と言ってくれる人の方が好きだといえます。
そこで、同居の嫁姑関係を円満にするためには、「お嫁さんが義理の甥っ子・姪っ子をかわいがってあげるべき」だとなるわけです。
そりゃね、可愛くない子っていますよ。甥や姪だけでなく、義理の兄弟姉妹がすごく嫌いなこともありますよ。
でも、それを指摘するのは、お姑さんにとってかなりイラッとすること。絶対にしてはいけません。
気に入らなくてもやんわりと笑顔で注意する程度にとどめましょう。

完璧主義を辞める

同居の嫁姑問題は「完璧主義を辞める」こと!

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特に仲の悪い嫁姑って、どちらかが「完璧主義」である傾向にあるって知っていました?
私の友人にも嫁姑関係が劣悪なのがいるけれど、そこもやっぱりお嫁さんがわりと完璧主義。
きちんとしていないと気が済まないタイプです。
完璧主義とまでいかなくても、きっちりしていなければ気が済まない典型的なA型タイプの人は、嫁姑関係がうまくいきにくくなります。
なぜかというと、まず相手が自分の「完璧」を邪魔するのが許せない。相手にも「ちゃんとする」ことを求めてしまうので、双方にストレスが溜まります。
さらに、同居していると特にですが、自分の思う「完璧」が相手の思う「完璧」とは異なるため、どうがんばっても「完璧」にはならないことによるストレスが加わります。
違う常識を持って生きている人が同じ家にいて、完璧な状態なんて作ることは不可能。
「だいたいできていればOK」と考えられる大雑把さが大事です。
そもそも、完璧主義な人は、仕事や他のストレスも溜めやすいもの。睡眠障害やうつ傾向に陥りやすい人が多いです。
ほどほどを心掛けることは、自分にも家族にもやさしいことだと考えましょう。

一番の問題は友人を呼ぶ時

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義母と同居する場合のストレスは、食事の味付けや、生活スタイルなど日常的な生活の問題だけでは有りません。
専業主婦をやっていても、たまには家に友達を呼んで、一緒にお茶を飲んだり、夕食を食べたりしたい物です。
しかし、義母が同居しているとなると、どんな友人が来るのか、何時まで居るのか、どんな話しをするのかなど、義母には関係ない事まで、干渉される場合があるようです。
もちろん、一番ストレスが少ないのは、外で友人と会う事ですが、子供が居る場合には、あまり沢山外出も出来ませんし出費も掛かる為、自宅に呼ぶのとは、少し事情が異なります。
結局の所、どんな友人が家に来ても、義母には関係ないのですが、イチイチ旦那さんに、友人のことを告げ口したりする義母も居るようなので、これは大きなストレスになると言えるでしょう。
もちろん、奥様の方が気が強かったり、義母の言う事を気にしなければ、そこまで大きな問題にはなりませんが、日々義母に対するストレスがたまっている方にとっては、友人を家に招く事すら、義母との問題になると言われています。

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自立と同居の関係は?

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親と同居している独身者は、「いいかげん自立しなさい」なんて言われますね。けれど、自立と同居の関係はもっと複雑です。

精神自立と経済自立

自立には、大きく「精神自立」と「経済自立」とがあります。
精神自立とは、精神面での自立です。
自分のことは自分でできるという、一般的な自立のイメージは、この精神自立ですね。
精神自立を促すには、ひとり暮らしをしてみるのが手っ取り早いため、ずっと親と同居している単身者はひとり暮らしを勧められることがよくあります。
一方、経済自立は単純に収入です。
もう少し突っ込めば、収支バランスが取れるかどうかですが、現代特に問題になっているのは収入の低さですから、ここでは「収入」と割り切ることにします。

経済自立できない人が増加

どんなに精神自立している人でも、収入がなければ自立はできません。
それが今、同居問題を複雑にしています。
たとえば、嫁姑問題で別居を希望しても、親世代は年金が少なく雇用もない、子世代は雇用が不安定で給与も少ない。
これでは、別居するにできません。収入の少ない世帯では、ストレスもたまりやすく、ますます家族関係は悪くなるため、負のスパイラルが発生。
今は自立できない人が本当に多く、選択の余地がないのです。

同居のお買い物ルール

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冷蔵庫が別々にあるのなら別ですが、普通の同居では共通の冷蔵庫をひとつ置いて使っていますよね。
そういう同居環境では、食料品のお買い物が、意外とイライラの火種になっていたりします。

冷蔵庫トラブル

まずは、お買い物大好きな人がいて、いつも冷蔵庫がいっぱいになってしまうパターン。
それでも、その人が毎日の料理をするなら良いのですが、料理は別の人がする、なんてことになると、料理担当の人は冷蔵庫の中身が把握できずにイライラします。
ついでに、冷蔵庫が満杯になると電気代も増えるのでイライラする人も結構多いですね。
買ってきたものを勝手に使われてイライラするケースもあります。名前を書いておいても食べられることがありますから、一人ルーズな人がいるとちょっと困ります。

食品以外もイライラはあり!

物をついつい購入しがちな人は、同居人とのスペースシェアをよく考えなければなりません。
同じ家に住んでいるわけですから、物を置く場所は互いにシェアしています。
誰かの物ばかりが増えると、当然同居人はイライラ。特にコレクションしがちな男性は要注意です。
食品は料理をする人が買い、事前に置く場所をイメージしてから物を購入するように配慮しましょう。

節約になる事もたくさん

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同居は、節約になる事もたくさんあります。最近の若い世代では、「お金がないから早く結婚したい」なんて人も珍しくなくなっていて、同棲やルームシェアをする人も昔よりずっと増えてきています。
嫁姑問題など、同居には悪いイメージも多いですが、同居で上手に節約をし、お金をためたり、夢を叶えるための資金に回している人もたくさんいるんですよ。

家賃半分、その他は半分以下!

二人で同居をするとします。その場合、まず家賃は半分になりますね。
もっとも、二部屋あるところを借りるためにちょっと高い部屋にするかもしれませんが、それでも安くはなるでしょう。
そして、電気代やガス代などは、基本料金+使用料というしくみなので、二人で割れば基本料金が安くなる計算に。
食費はこれまでよりちょっと減る程度かもしれませんが、料理にかかる光熱費はぐっと減ります。ほら、すごく安くなるでしょう?

義親との同居も実はオトク

義親との同居は大変ですが、収入の有無にかかわらず、やはりオトク。
収入がある親なら、いろいろ買ってくれたり、家にお金を入れてくれたりするかもしれません。
収入がないのなら扶養しなければならないのだから、やはり一緒にいた方がオトク。税金だって節約になります。

同居でのコミュニケーション

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同居人とのコミュニケーションは、日々の生活を円滑に進めていくために必要不可欠です。とはいえ、同居している人によっては、コミュニケーションが非常に困難な場合もあります。

同居の義親とのコミュニケーション

配偶者の両親と同居しているなど、そこまで親しいともいえず、年齢も離れてしまっているような関係でのコミュニケーションがもっとも難しいですね。
共通の話題もあまり多くはないでしょうし、もともとそう親密にはなれない関係でもあるでしょう。
そういう場合は、食事がいちばん取りやすいコミュニケーションになります。美味しいものを食べている時には、人は柔和になりやすいものですし、自然と共通の話題ができます。

無理なコミュニケーションは取らない

逆説的ですが、無理なコミュニケーションは取らないのも同居のポイント。
たとえラブラブ同棲中のカップルだったとしても、常に同じ時間を共有していたのでは息が詰まります。
一人になりたいときもあれば、一人で集中していたい時間だってあるはず。
そんな空気のときには、無理にコミュニケーションを取らず、むしろしっかり距離を取ります。変にお茶をすすめたりすることも避けましょう。

長男・長女は親と住むべき?

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最近は一人っ子が増えたためにあまり聞かなくなりましたが、昔は結婚相手の条件に「長男でないこと」なんてのがありました。
「長男は親と同居するのが自然な流れ」という常識があり、それを嫌がる女性が多かったからです。
今でも、長男・長女は、親と同居するべきとの考え方が根強くあります。
結婚当初は別居でも、親が老いて介護が必要になったりすれば、たちまち同居の話が出ます。
親である以上、扶養の義務が生じますから、通いで介護するなり、同居で介護するなり、施設へ預けるなりしなければなりませんから、さまざまな状況から同居せざるを得ないケースは多いといえるでしょう。

同居しなくて済む方法は?

どうしても同居したくないのなら、同居せずに老後を見られるだけの蓄えが必要です。
先に述べましたが、扶養は義務です。
親が子を育てなければならないのと同じで、老いた親は子が保護しなければなりません。
お金がなければ、他人に任せることはできませんし、仕事を辞める余裕がないのならば別居で介護は困難です。
あとは、親が「頼りようがないな」と思える環境を元気なうちに整えておくこと。
遠くで仕事をしていれば、仕事をやめて帰ってくるようにはなかなか言えないでしょう。

趣味を知ろう

同居の嫁姑問題は「趣味を知ろう」!

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誰にでも、趣味ってあるものです。
たとえ人には理解してもらえなくても、何か好きなことってあるんですよね。
趣味は、その人にとってとても大事なこと。趣味をわかってもらえたらとても嬉しいし、邪魔をされたりけなされたりすると腹の立つことです。
だからこそ、同居する家族の趣味を把握しておくことはとても重要。
特に、些細なことで険悪になりやすい嫁姑の関係では、お互いの趣味を知っておくことはとても大事なことになります。
共感できる趣味ならば、一緒に楽しめば仲良くなれるでしょうし、趣味の話をたくさんするような方ならば、うんうんと話を聞いてあげるだけでも良好な関係を築くきっかけになります。
まったく共感できなかったとしても、大事にしている物や事柄を、不用意にけなしたり、捨ててしまったり、大事な時間を邪魔したりしないで済むようになり、大きなトラブルになることを防止できます。
これは、嫁姑だけでなく、夫婦間や親子間でもいえること。お互いの趣味を知り、一定の理解を示すことは円滑な人間関係を形成するのに役立ちます。同じ趣味を持てるように、新しい提案も良いかもしれませんね。

同居の場合記念日を大事に

同居の嫁姑問題は「記念日を大事にする」と好転する!

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あなたは、記念日を大事にしたいタイプですか?
旦那さまに結婚記念日をちゃんと覚えていて欲しい?
誕生日をちゃんとお祝いして欲しい?
かなりの数の女性は、「記念日を大事にしたい」あるいは、旦那さまに「記念日を大事にして欲しい」と思っているものです。
これって、いくつになっても同じ。
80歳、90歳のおばあちゃんになったって変わらないんです。
人生の途中によほどヤサグレる出来事でもなければ、いくつになっても記念日を大事にしたい生き物なんです、女性って。
もちろん、お姑さんだって同じ。
だから、「お姑さんの記念日」を大事にしてあげるのはポイントが高い!記念日に限らず、イベントごとも同じで、母の日や勤労感謝の日、クリスマス、バレンタイン、還暦(数え年61歳)のお祝い、大事にされていた方の命日など、「お姑さんにとって大事な日」や「特別大事でなくてもプレゼントをもらえると嬉しい日」などをチェックしておくのが吉。
最近はずいぶん減ってきているけれど、季節の行事も大事にする方が好印象ですから、節分や冬至など、古くから伝わる風習もよく勉強しておきましょう。

 今、三世代同居が眩しい

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磯野家が眩しい! 今、こんな噂が飛び交い、サザエさんちのような三世代同居を試みる家庭が増えているそうですよ。
その最大の理由は、やはり不況による子供ファミリーの家計の悪化に他ならないでしょう。
なんと言っても、実家で暮らせば家賃が要りませんからね、これは大きい!! しかも、子供を祖父母に見てもらって、妻がパートに出事も可能になるので、一石二鳥という訳です。
これじゃあ、まるで息子夫婦や娘夫婦の勝手な事情ばかりだと思われるかも知れませんが、いえいえ、決してそんな事はありません。
高齢化社会にともない、老人の孤独死が問題視されている事は皆さんもよくご存じの事でしょう。
そう、独居老人を一人でも増やさないようにするには、一組でも多くの三世代同居ファミリーを作る必要性が否めないのです。
そこで、自治体によっては、三世代同居の家庭に補助金を支給するという市町村もありますし、東京23区でも、三世代同居に当たって、住宅を建て直す必要のある家庭に対しては助成金制度を設けているんですね。
しかし、三世代同居が豊かにしてくれるのは、財布の中身以上に幼い子供たちの頭の中です。
ある研究によると、子供たちが最も祖父母を必要とするのは、2歳から6歳までの所謂幼児期で、これは子供の脳と感性が非常に活発に発育する時期でもあります。
子供たちはこの時期に祖父母と沢山接する事によって、様々な生活の知恵や自分の家族の姿を習得して行きます。
そして、それが将来、しっかりとした意思を持ちながらも、決して穏やかさを損なわない人間へと育ててくれるのです。
いつも人の笑い声と笑顔のある家庭、これは正しく世田谷の磯野家! 眩しく見えるのも当然なんですね。

同居人のホームパーティー

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同居している人がいる場合、ホームパーティーを開くにはそれなりの配慮が必要です。
逆に、上手にホームパーティーを利用すれば、同居人との関係を良好にすることもできますから、よく方法を考えて準備をしましょう。

どんな関係でもまずは許可を

同居している人がどんな関係にあるのかによって、ホームパーティーでの配慮は変わってきますが、とりあえずどんな人が同居人であったとしても、必ず決定前に許可を取りましょう。
「当然いいよね」というスタンスでいるのはよくありません。
どんな人が集るのか、どんな趣旨で集るのか、いつ、どのくらいの時間集るのかなど、事前に伝えておきましょう。

高齢の方がいる場合には控えることも

人が集まって賑やかになることが、嬉しい人ばかりではありません。
特に高齢の方は、そういった場が少しずつ苦痛になってくる人もいます。
耳が遠くなると、特に疎外感を感じやすくなり、パーティーのような場所は苦手になってきます。
昼間だから良いとか、遅いから迷惑とか、そういった問題ではないことをきちんと考えましょうね。
あとは、持ち物の管理も厳重に。
身内ばかりで集まっても、意外と「物がなくなった!」なんてトラブルがありますからね。

夫婦には同居義務というのがある

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ご存じでしたか、夫婦には「同居義務」というのがある事を・・・?昔から”亭主、元気で留守がいい!”などと言われますが、万年亭主がいないというのはちょっとした問題で、民法では「夫婦は同居し、お互いに協力、扶助し合わなければならない」と定められています。
そして、これに基づき、我が国には全ての夫婦に対し、「同居義務」・「協力義務」・「扶助義務」の3つの義務が課せられているのです。
つまり、正当な理由なくして別居する事は法律違反となり、離婚の原因となる訳ですが、ではでは、別居の理由として正当と認められにくいものはどういうものなのか、ここでちょっと見てみましょう。
最も多い例としては、嫁姑の関係です。
これがうまく行かなくて、妻が実家に帰ってしまう! これは決して珍しくない光景ですが、実は実は、姑との折り合いが悪いからと言って、頻繁に実家に帰るという行為を繰り返したり、長期間自宅に戻ろうとしない妻には、同居義務に対する悪意の遺棄が適応され、離婚する際には、旦那から慰謝料を取るどころか、旦那に慰謝料の支払いが要求される事に裳なりかねません。
一方、冷め切った妻との関係に嫌気のさした旦那が、彼女の家に入り浸り、一向に自宅に寄り付こうとしない! この場合は全くの正反対で、いくら毎月妻子に十二分な生活費を渡していても、離婚の際には同居義務に対する悪意の遺棄が適応されます。
そしてもう一つ、最も怖いのは、健康上なんの問題もないのにも関わらず、ろくに働かない夫や家事をやらない妻に対する同居義務違反。
まあ双方が働かない、家事をしないという状態であれば、これはお互い様という事で、それほど大きな問題にはならないのですが、もしどちらか一方のみがグータラ生活を送っている場合は扶助義務を果たしていない事になり、離婚の際には大きく不利になります。
夫婦は一つ屋根の下に暮らし、互いに協力しあって生活するのが当たり前ではなく、ちょっぴり理想になりつつある昨今、こんな同居義務違反で、貰えるはずの慰謝料を貰いそびれないよう、払わなくてもいい慰謝料を払う羽目にならないよう、十分気を付けたいものですね。
そうすれば、また、新たな夫婦生活がスタート出来るかも・・・。

夫婦同居は義務ではない?

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民法752条には、「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」と定められていることをご存知でしょうか。
もちろん、単身赴任などの場合には別ですが、基本的には夫婦は同居しなければならないと法律に定められているんですね。
では、「実家に帰らせていただきます!」と実家に帰ってしまった妻は、違法行為だとして罪に問われるのでしょうか。
答えは、NO。
同居自体が義務ではないのです。

民法752条の解釈

では、民法752条はどのように解釈するかといえば、「夫婦で円満な家庭を築く努力をしなきゃダメですよ」ということ。
つまり、妻が勝手に別居を始めたとしても、それは夫も努力不足であり、別居に至った原因を見極めなければならないということです。

そもそも、夫婦の同居は「努力義務」だと考えられます。
これは裁判での判例をもとにした解釈ですが、双方合意の上の別居や、心身に不都合がある場合の別居などは、むしろ必要であるとされます。
そりゃそうですよね。
旦那のDVから逃げる妻だっているんですから。

同居を続けることが目的ではなく、家庭を築いていくことが目的。
「同居義務違反」なんて、一方を責めるのはよほど特殊なケースですね。

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